Mga Kafatid share naman jokes, ok lang yun kinopya from other sites basta maghahatid nang kaligayahan sa ating lahat...

Lawi Jowks!

ANG MGA PALATANDAAN AT MARKA NG ISANG TUNAY NA VEYKLA (REPEAT AFTER ME)
1. Ang TUNAY NA VEYKLA ay super borlogs kapag may chance. Sleeping beauty galore para (1.) ganda ng fez at skin pagka-gising, (2.) para di ga-maleta ang eyebagey, at (3.) para mega energy sa rampa.
Exception: mga taong bangag ever sa bawal na gamot (pero ang mga gandarang veykla na bangag sa hormonal pills na pampadagdag boobs at pampawala ng bigote at hairla sa kilikili ay pasok!)

2. Ang TUNAY NA VEYKLA ay mega super text back. Kever kung sang lupalop man ng bansa. Afraid ma-warla ng jowa-jowaan sa text. Kinakarir din ang pagpapasaload sa mga betinang mhenchaluz.

3. Ang TUNAY NA VEYKLA ay mega long-ish mag-reply sa text. Di pwede ang reply na “K” lang. Sad ever agad kapag di tumutunog ang celphone to the tune ng kanyang latez fave dance tune hudyat na nagtext back na sa wakaz ang tinext n’ya 10 hours ago 10 times ng “Hi. Musta ang sweety ko?”. Meron din s’yang SIM ng lahat ng networks. Para text-proof at call-proof ang buhay

4. Ang TUNAY NA VEYKLA ay alam kung ano ang sinasabing “pekpek shorts” at meron s’ya nitwu o lihim na umaasam na magkaron nitwu. Parang little black dress baga, or kamison ni Mother Lily, dahil may powers itwung taglay.

5. Ang TUNAY NA VEYKLA ay never umaaming nag-e-extra rice.

6. Ang TUNAY NA VEYKLA ay either may (1.) parlor, (2.) bet tumambay sa parlor, (3.) or bet magkaron ng parlor balang araw kung makalusot kay fadir. (note: may mga tunay ding lalakeng tumatambay sa parlor at alam ng tunay na veykla kung ba’t sila andun)

7. Ang TUNAY NA VEYKLA ay may either (1.) may “love handles” (not to be confused with the botchog bilbilicious ng mga menchaluz)–dahil na rin itwu sa kakajoin sa inuman ng mga menchaluz, or (2.) zuper payatollah sa pag-mumudil sa Malate, (3.) may abs para makabingwit din ng kapwa-ko-mahal-ko nilang umaasam din ng mga abs sa Malate.

8. Ang TUNAY NA VEYKLA ay super dance diva sa dance floor or kahit sa shore ng Puerto Galera kung lasengga na.

9. Ang TUNAY NA VEYKLA ay super mega-videoke ang libangang tunay. Ang range ng kanta ay mula sa napaka-birit na kantang “Wherever You Will Go” ng The Calling, “Half Crazy” ni Johnny Gill, hanggang sa super baba na “Emotions” ni Mariah Carey or “Listen” ni Beyonce. Keber na kung may karapatan man sila sumingalore o wala.

10. Ang TUNAY NA VEYKLA ay okrayera pa-simple man o harapan. O kahit sa kapwa tunay na veykla.

11. Ang TUNAY NA VEYKLA ay the best mag-deliver ng joke. Kahit ‘di na nagjo-joke.

12. Ang TUNAY NA VEYKLA ay magaling magsulat ng kwentong ka-elyahan na OM to OM.

13. Ang TUNAY NA VEYKLA ay laging malinis ang p’wet.

14. Ang TUNAY NA VEYKLA ay hate kajoin ang mga tomboyitang babae na nagpapakalalaki.

15. Ang TUNAY NA VEYKLA ay napapa-ingles ‘pag nagagalit. Kahit di tama ang ingles, go lang ng go. Kahit mura lang.

16. Ang TUNAY NA VEYKLA ay the best sumagot sa Q & A portion.

17. Ang TUNAY NA VEYKLA ay mahilig sa beauty contests, kasali man sila o hindi.

18. Ang TUNAY NA VEYKLA ay kinakarir ang pagsali sa Ms. Gay contests mula Aparri hanggang Jolo.

19. Ang TUNAY NA VEYKLA ay mahilig magpa-contest ng mga Ginoong something something at magpasuot ng mga skimpy at white na trunks sa mga mhenchaluz na contestants.

20. Ang TUNAY NA VEYKLA ay mabilis magkabisado ng mga mahahabang sagot sa Ms. Universe beauty pageant man or sa Binibining Pilipinas, o kahit sa barangay level lang.

21. Ang TUNAY NA VEYKLA ay may soft spot sa mga (1.) construction worker, (2.) kargador, (3) security guard, (4.)sundalo, (5.) marino, aminin man o hindi.

22. Ang TUNAY NA VEYKLA ay magaling umanggulo sa piktyuran man o sa halahan.

23. Ang TUNAY NA VEYKLA ay rampadora. Kering keri n’ya ang maglakad ng madaling araw mula sa Quiapo hanggang Fairview sa ngalan ng rampa. Kaya’t pasensya na sa mga mhenchaluz na namataan nila saktong sumisikat na ang araw. Tunay na veyklang hayok ang makikita nila.

24. Ang TUNAY NA VEYKLA, pag mayaman at tumanda na ay natural na napapatambay sa mga basketball courts ng mga schools na sikat.

25. Ang TUNAY NA VEYKLA ay madalas na pang-maton o pang-hoodlum ang pangalan. i.e. Amador.

^

tunay ka ngang veykla!

naku ha bka meron ng nkakaramdam ng ganito or tugma sa mga nsa ibabaw...
eh ano pa inaantay nyo ha...

SALI NA...

Mga Kantang Di Pwedeng Kantahin sa Isang Bulag…
Wednesday, March 17th, 2010
…dahil baka masapak pa nya kayo!

Kapaligiran - “Wala ka bang napapansin, sa iyong mga kapaligiran?” - kaya sya magagalit: di nga nya makita, pano pa nya mapapansin?
Part of Your World - “Look at this stuff, isn’t it neat?” - kaya sya magagalit: di nya malolook yung stuff.
When You Look Me in the Eyes - Yun na yun!
Malayo Ang Tingin - “Malayo ang tingin, wala namang tinataw!” - kaya sya magagalit: dahil wala talaga syang tinatanaw ano ba…
Everything I Do, I Do It For You - “Look into my eyes, you will see…” kaya sya magagalit: kasi ikaw nalang dapat ang tumingin, wag na sya
Alapaap - “Masdan mo ang aking mata, di mo ba nakikita?” - kaya sya magagalit: hindi talaga nya nakikita, wag ka na makulit!
The Way You Look at Me - “Coz there’s something in the way, you look at me…” kaya sya magagalit: nakakaloko ka na daw talaga…
Mr. Suave - “Nasa ulap ba ang yong mga mata? Mukhang malayo ang yong pagtingala…” kaya sya magagalit: hindi porket me parang ulap sya sa mata e nasa ulap na ang mga mata nya! katarata daw yun!
Pasulyapsulyap - “Pasulyapsulyap ka’t kunwari, patingin tingin sa akin…” kaya sya magagalit: kasi nabuking mo sya. kunwari lang talaga syang nakatingin sayo hahaha
Anyone Can See - “Anyone, anyone, anyone, anyone can see…” kaya sya magagalit: dahil anyone can see, pwera sya!

Pano mo ba masasabing close na kayo ng kaibigan/mga kaibigan mo?

Ako naisip ko itong mga sampung bagay na to ay pwedeng maging basehan na close na kayo! At hango it sa tunay na mga karanasan ko sa mga Greenies! Hulaan nyo kung sino rin ang mga tao sa likod ng closeness! Ahaha

1) Alam na alam nyo na na kapag nasa inuman eh kayong dalawa ang magaasikaso ng mga wabog nyong kainuman!

2) Nagkwekwentuhan na kayo habang jumejebs sa magkabilang cubicle!

3) Pwede mo ng ipagkalat na bakla sya kahit tunay syang babae!

4) Di ka na nahihiyang sabihin ang dede nya malaki lang kung mataba sya!

5) Mahipo mo man kipay nya e kebs lang! LOL!!!

6) Kahit mahigit sinkwenta na sya e pwede mo syang balahurain!

7) Araw araw kayong nag gu-good morning sa isa’t isa…nanginginig nginig pa dahil gusto mo mauna sa kanya sa pagbati sa YM!

8 ) Hindi mo sya ginigising pag tulog sya! At lagi syang tulog!

9) Di mo na sila binabayaran pag natalo ka sa poker! LOL!!!

10) Nasa taas sila ng listahan mo ng mga iimbitahan pag me gimik!

ANU PAGKAKAIBA NG POLIKA SA PELIKULA?



PELIKULA- AKSYON MUNA BAGO BAYAD

POLITIKA-BAYAD MUNA BAGO AKSYON....!!!!
GETSSSSS

tama! hahah

daming jokes ni korn

ito ang tunay na sagot sa kahirapan pareng carlo

ganun? sige more more! para maahon na kami sa kahirapan kornelius villar

Nagtalo ang mga hudyo at instik kung sino ang nauna sa mundo.
Hudyo: kami, dahil kami ang nagpaku kay Hesus sa krus!
Instik: aber, saan hardware kayo bili pako?


*Ano ang sabi ng panda sa photographer?
Panda: dude, yoko ng black and white ha.


ANAK: mami sabi po ng kalaro ko panget daw po ako .. huhuhuhuh
MAMI: anak alam mo ba ang kagandahan ay nasa loob kea wag kang lalabas d2 k lang sa bahay ..

Yellow, Blue, Pink!

May tatlong madre na naglakad sa tapat ng isang bahay na may nagsasalitang loro.

Loro: Yellow, blue, pink!

Madre 1: Bakit puro kulay ang sinasabi ng lorong yan?

Madre 2: Onga ano kayang ibig sabihin nyan?

Madre 3: Mga sister, yellow ang kulay ang panty ko!

Madre 1: Ay! Ako blue!

Madre 2: Akin pink! Wow ang galing naman ng lorong yan!

Kinabukasan, nagdaan muli ang tatlong madre sa bahay na yon.

Loro: Black, red, orange!

Madre 1: Aba! Nahulaan nya ang akin, black!

Madre 2: Red ang akin!

Madre 3: Orange ang suot ko! Ang galing talaga. Uutakan natin ang lorong yan! Bukas mga sister ganito ang gawin natin…*bulong sa dalawang sister*

Kinabukasan nag daan ulit sila sa bahay na may loro.

Tahimik ang loro ngayon!

Madre 3: Aha! Sabi ko na nautakan natin sya!

Makalipas ang ilang segundo…

Loro: Kulot, unat, kalbo!

Babae: Napuyat ako kagabi!

Lalaki: Bakit naman?

Babae: Nanaginip ka kagabi. Tapos nagsasalita ka. Puro pangalan ng mga babae ang sinasabi mo!

Lalaki: O pano ka napuyat?

Babae: Kaka-antay ng pangalan ko!

Lalaki: Honey, talk dirty to me para ganahan ako sa pagtatalik natin!

Babae: Talaga? Sige…aaaaaah! Shit! Basuuuraaaaa! Kanaaaaal! Taeeeeee! Ooooh dagaaaaa!