Joke Mo I Share Mo...

First topic message reminder :

Mga Kafatid share naman jokes, ok lang yun kinopya from other sites basta maghahatid nang kaligayahan sa ating lahat...

Imbestigador: Misis asawa niyo po nasagasahan sa kalye?Patay na hoh...Pasensya na misis
Misis: Ha ang asawa ko patay na?!asan na siya,san siya dinala?
Imbestigador: Pinunta na po sa punerarya mejo malayo po dito..de sagwa po pangalan
Misis: Mayroon ka bang numero ng punerarya na yun?
Imbestigador: Oho ito ilista niyo nalang 1111-11-00
Misis: Salamat po mister!
Imbestigador: Siguro po dalawin niyo nalang!

Makalipas ang ilang minuto.............

Misis: Helo ito po ba yung punerya de sagwa?
Imbalsamador: Oho ito nga poh bakit?
Misis: Tanung ko lang kung andiyan na ba yung bangkay ng mister si Bobol po!
Imbalsamador: Ah Oo andito na siya kakapadala lang kanina..
Misi: Ganun po ba Pede po ba makausap?!

Pari: O iho, anong kasalanan mo..
Iho: Father, pumapatay po ako ng mga naniniwala sa diyos.. Kayo po ba father, naniniwala..
Pari: Ay, dati un iho, ngayun ay trip trip na lang..

^^
ahahahaha nice sir gringo, pamatay yung sa furinaria

Derma: Good news! Di ka na tutubuan pa ng tigyawat!

Babae: Wooooow! Talaga doc?!

Derma: Oo…kasi wala ng space.

Junior: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di ‘nyo na ako mahal!

Tatay: Nagkakamali ka anak?

Junior: Shet! Mali na naman ako!!!

Babae: Bwiset! Nagpa-rebond ako kanina, siningil ba naman ako ng 150 thousand!!!

Lalaki: Talaga Rapunzel?

May dalawang lalaki sa isang bar, nag-iinuman.

Lalaki 1: Hoy! Natira ko na nanay mo!!!

Hindi kumibo si Lalaki 2.

Lalaki 1: Hoy! Hindi mo ba ako narinig? Sabi ko, natira ko na nanay mo!

Lalaki 2: Lasing ka na. Umuwi na tayo tay.

Nang mamatay si Juan ay napunta siya sa purgatoryo. Duon ay pinapili siya kung saan niya gustong mag-trabaho habang nasa purgatoryo siya at kapag nakapili na siya ay iyon ang kanyang magiging trabaho hanggang may gustong pumalit sa kanya dito.

Sa unang kuwarto na pinagdalhan sa kanya ay isang kuwadra at may nagpapala ng tae ng kabayo. Ang susunod na ipinakita sa kanyang kuwarto ay may taong naghuhukay ng balon. Dahil sa tamad si Juan nuong nabubuhay pa ay hindi niya pinili kahit isa dito. Sa pangatlong kuwarto ay nakakita siya ng isang matabang lalaki na umiinom ng beer at bino-blow job ng isang magandang babae. Napalunok si Juan at hindi na nag-dalawang isip at sinabing iyon ang gusto niyang trabaho sa purgatoryo. Agad namang nagsalita ang taga-pamahala at nag-utos:

“Ikaw babae, umalis ka na diyan at may kapalit ka na!!!”

Customer: Waiter! Bakit ang tagal ng order ko ha? Ilan ba ang cook nyo dito?!

Waiter: Ay, sir, wala pu kameng cook dito…Pipse lang..Pipse!

Bata: Ma! Ma! Nagbigti si kuya sa banyo!!!

Nanay: Ano?!?!?!?!

*dali daling tumakbo ang Nanay sa banyo. Wala ang kuya*

Nanay: Loko kang bata ka! Wag kang magbiro ng ganyan!

Bata: Biro lang…dun sya sa kwarto nagbigti.

Jose: Hihiwalayan ko na yung syota kong mataba!

Pedro: Bakit naman pare?

Jose: Kasi pagkinakain ko sya, tumataas cholesterol ko!

Ingat sa ka sasabihin mo
Sunday, September 9th, 2007
Sa hirap maghanap ng trabaho sa panahon ngayon, pati pag se-salesman ng vacuum cleaner ay pinasok ko na.

Minsan, pumunta ako sa isang bahay sa isang barangay. Kumatok ako sa pinto… Isang malaking misis ang nagbukas sa akin. Pero bago nakapagsalita ang babae, inunahan ko sya. mabilis akong pumasok papunta sa sala nila para di na makatangi sa presentation ko. Katulad ng utos ng boss ko, binuksan ko ang isang plastic bag ng SM at ibinuhos lahat ng lamang tae ng kalabaw sa carpet. This was a technique taught to me in selling in order to get a massive and immediate attention from the buyer.

Sabi ko sa kanya w/ confidence: “Misis, pag di nalinis ng vacuum cleaner ko NGAYON ang mga tae sa carpet niyo, kakainin ko isa-isa yan!”, ang mayabang na sinambit ko.

“Gusto mo ng ketsup para diyan?” tanong ng babae.

Sabi ko, “Bakit po?”

“Eh, kalilipat lang namin. wala pa kaming kuryente.”

May isang babaeng mukhang ginahasa ang nagpunta sa police station…

Babae: Mamang pulis! Tulungan nyo po ako! Ginahasa po ako!!!

Pulis: Isalaysay mo sa akin ang mga pangyayari!

Babae: Naglalakad po ako sa isang madilim na kanto ng biglang may humblot sa aking lalaki. Hinubaran nya po ako! Nilamas ang aking mga juging at pinaghahalikan! Tapos tinanggal nya ang panty ko tapos sabay….

Pulis: Tama na! Tama na!!!

Babae: Bakit ho?

Pulis: Tinitigasan na ako!

Anak: Tay, ano pa ang sex?

Tatay: Yun ang pagroromansa ng mag-asawa na sobrang sarap!

Anak: Parang ang haba ata nyan para isulat sa biodata.

May isang hubad na babae ang sumakay sa taxi. Hindi maalis ng driver ang titig sa babae.

Babae: Manong, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad na babae?

Driver: Hindi…iniisip ko lang kung san nakatago yung pamasahe mo!

Bata: Mama, pabili po ng ubas.

Tindero: Wala kaming bentang ubas.

Kinabukasan…

Bata: Mama, pabili nga po ng ubas.

Tindero: Wala nga kaming ubas!

Kinabukasan pa…

Bata: Mama, pabili nga po ng ubas.

Tindero: Ang kulit mo! Wala nga e! Pag nagtanong ka pa, ii-stapler ko bibig mo!

Kinabukasan…

Bata: Mama, may stapler po ba kayo?

Tindero: Wala!!!

Bata: Mama, pabili nga po ng ubas.

oo nga naman no???

Juan: Pedro, akyatin mo nga yung puno at tignan mo kung hinog na yung bunga!

Umakyat si Pedro at pinisil ang bunga.

Pedro: Oo hinog na!

Juan: Sige bumaba ka na dyan at susunkitin ko na!

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?

Anak: Sige dude, alis na ako.

mare1: mare salamat sa pagtulong sa pagluluto ko nang ulam namin

mare2:naku wala yun para magbalat lang naman ako nang patatas e

mare1:salamat mare

mare2:alam mo mare nung makita ko itong patatas kanina naalala ko kumpare mo

mare1: hihihi bakit ganyan ba kalaki yung bayag nya?

mare2: hindi, ganito kadumi

waaaaah nakakalakas to sa post.. makapag post nga din

^^

oo men malakas nga to sa post pero atleast naman diba may sense yung mga pinopost kahit massive.

di naman na kita mahahabol at di na din ako mahahabol no ITIK nyahaha

ang bilis mo men amf.. grabe post ahaha.. may sense naman posts ko ah haha

crlcrack wrote:

ang bilis mo men amf.. grabe post ahaha.. may sense naman posts ko ah haha

di naman ikaw tinutukoy ko hahaha, tignan mo may tatamaan wahahaha

Ano pinagkaiba ng car at babae kapag flat?
Kapag ang car ay flat binababahan mo, samantalang ang babae kapag flat, sinasakyan mo? Okey ba mga tsung.....