Joke Mo I Share Mo...

First topic message reminder :

Mga Kafatid share naman jokes, ok lang yun kinopya from other sites basta maghahatid nang kaligayahan sa ating lahat...

sang araw, may isang lasenggero na nagyaya sa
kanyang kumpare na makipaginuman sa isang handaan..

Lasinggero: Pare sama ka sa akin sa handaan,
may inuman..

Kumpare: Sige lang pare...

Lasinggero: Tara na pare, masarap ang pulutan don..

Kumpare: Sige lang pare..

Lasinggero: Bahala ka pare, sige pare bahala ka..

Pagkalipas ng ilang oras, bumalik ang lasinggero
sa bahay ni kumpare at nagumpisang magyabang..

Lasinggero: Sabi sayo pare ang sarap ng alak at
pulutan doon sa handaan..

Pare: Ows talaga?

Lasinggero: Oo pare, may afritada, sisig, bopis,
kalderetang kambing at marami pa..

Pare: Sarap talaga no?

Lasinggero: Oo ah.. (biglang natahimik)...
Saglit lang pare.. Susuka na ako...

Maya maya pa ay sumuka na ang lasinggero..
Nagkalat ang sinuka nyang PANSIT sa daan...

Pare: Akala ko ba masarap ang pulutan?
Bakit pansit ang sinuka mo?

Lasinggero: Bakit ko naman isusuka ang masarap
na pulutan!

APO: What are you reading, Lolo?

LOLO: A history book, apo!

APO : But that's a book about SEX, Lolo!

LOLO: Well apo, at my age, IT IS HISTORY!!!!!

Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan.
Aling Dionisia: Talaga?...gusto ko gumanda!
Genie: Buksan mo ang bote.
Aling Dionisia: At gaganda na ako?
Genie: Hindi. Babalik na lang ako.

Pacman: Sabi ng titser ko, bakit daw ang eggplant walang egg?
Aling Dionisia: Sabihon mo sa titser mo, na pag me egg yun, turta na yan, TURTA!

Reporter: Noong nanalo ka Manny, anong pasalubong mo kay Jinkee?
Manny: Ibon syempre. Mahilig sya dun e.
Reporter: Ibon? Anong klaseng ibon?
Manny: Yung mga lipstek, pangmik up ba? Basta mga Ibon products! Yo know…

Maria: Bastos talaga tong si dok. Magpapakuha lang ako ng blood pressure e pinaghubad pa ako!

Inday: Ako rin pinaghubad, eh kukunin ko lang naman yung payong na naiwan ng amo ko kahapon.

Inday: (Umiiyak) Mam! Ni-rape po ako ng magnanakaw kagabi!

Amo: Eh bat di ka man lang sumigaw?!

Inday: Akala ko kasi nung una si sir…pero nung nakadalawa na nagduda na ako!

Inday: Ano kaya ang dapat kung gawan para mapansin ako ni ser? Alam ko na! Maglalagay ako ng panty ko sa lamesa!

*makalipas ang ilang minuto*

Amo: Inday! Kaninong panty tong nasa lamesa?

Inday: Akin po yan seeeer *smile*

Amo: May tae.

may isang lasing sa daan...
nakita sya ng pulis.....!

PULIS: oi umuwi kana lasing ka...
LASING: hindi ako lasing....!
PULIS: lasing ka..! hindi mo ba ako nakikilalal..
LASING:nakikilala kita...PULIS KA...1
e ako kikilalal mo!
PULIS: hinde
LASING: eh..! KAW ang LASING

Isang araw sumakay ng Bus si Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kyo ng Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!

Dear Ate Charo,

Nais kong ikwento sa inyo ang namagitan sa amin ng aking itay isang gabi. Hindi ko kayang makalimutan kahit anong bahagi ng gabing iyon.

Malakas ang ulan noon. Katatapos ko pa lamang maligo at nakatapis pa lamang sa loob ng aking kuwarto.

Narinig ko si Itay na kumakatok sa aking pinto. Nang sagutin ko ang pinto ay sinabi niya na kailangan daw naming magusap. Pinapasok ko naman po siya dahil ama ko po siya.

Nagulat na lamang ako nang isarado at ikinandado ang pinto. Hinawakan ni Itay ang braso ko. Napasigaw ako, sabi ko "ITAY huwag, anak mo ako!".

Ngunit hindi tumigil ang aking Itay. Ipinagpatuloy niya ang kanyang ginagawa. Pumikit na lamang ako dahil sa ayaw kong makita ang mukha ng aking tatay sa kanyang ginagawa.

Naririnig ko si Inay na binubulabog ang pinto. Sumisigaw na, "Hayop ka wag mong gawin yan sa anak mo." Ngunit wala pa rin. Ipinaubaya ko na lamang ang sarili ko sa Diyos.

Pagkalagpas ng ilang oras ay natapos din ang aking Itay. Nang humarap ako sa salamin ay nagulat ako sa aking nakita. Magaling naman pala
mag-make-up si Itay.

Noong gabi na iyon ay nagladlad ng kapa si Itay. Bakla pala siya. Natuwa ako at mahusay ang kanyang ginawa. Naisip ko na matutuwa ang aking boyfriend dahil sa ganda ko. Nagyakapan kami doon
at nagiyakan.

Masaya na kami ngayon at walang problema.

Yours truly,

Berto

Mar Roxas pumasok sa loob ng beerh0use
habang may sumasayaw na GRO....

GRO: Ganit0 p0h sa amin, ...walang maAy0s natrAbah0.
WaLang tumutuLong....

Mar R0xas: Anak tumabi ka ako na ang sasayaw para
say0!!

Mga Titulo Dapat Nang Palitan:

President-Pasimuno
Vice President-Kunsintidor
Secretary:Palsipikador
Treasurer:Kubrador
Auditor:Kasabwat
Public Relations Officer:Tsismoso
Representatives:Pahamak
Spokesman:Bolero
Sgt-At-Arms:Tirador
Adviser:Taga-Sulsol

Mas Tama, Di Ba?

Nasa Tarlac Si Korn at napanuod sa TV na tinamaan nang Malakas na Lindol ang Pampanga...


maraming nasirang bahay....


naisipan nya tumawag

Korn: hello team clark kamusta kayo jan nilindol pala kayo

Team Clark: Ayus lang kami tol wag ka mag alala

Korn: Yung mga rails ko di ba nahulog sa mesa?

old skul na ng mga jokes pero nung na basa ko ulit ROFL ROFL ROFL na lang ako hahah! tangna sakit na ng panga ko ampupu!

ENGINEERING = PANDAY
MIDWIFERY = KUMADRONA
EDUCATION = TAMBAY
CRIMINOLOGY = TANOD
PMA = REBELDE
MEDICINE = ALBULARYO
IT = BANTAY NG NET CAFE
ACCOUNTANCY = TINDERA
FINE ARTS = PINTOR NG PADER
PSYCHOLOGY = MANGHUHULA
TOURISM = DRIVER
MASSCOM = BUGAW
NURSING = MAID OR CAREGIVER
MEDTECH = DRUG PUSHER
HRM = WAITER
SEAMAN = MANGINGISDA / KARGADOR SA PIER
PILOTO = MANUNUBA


notmine...

May dalawang mag kumpareng nag uusap

Kumpare1: Alam mo ang sarap ng Ulam namin Kagabi, “Fried Chicken”, sawsawan gravy

Kumpare2: Wala yan! samin ang Ulam namin “Toyo na may kalamansi”

Kumpare1: Yun lang?

Kaumpare2: Sawsawan “Pork Chop”

Sabi ng Lola: Apo, alam mo na matanda na ako, malapit na akong mamatay, Ipapamana ko sa iyo ang aking Sakahan, Prutasan, Bahay at ang mga alaga kong Hayop.

Sabi ng Apo: Laking pasasalamat ko po Lola, Saan po Yun?

Sabi ng Lola: Sa Facebook Apo, heto Email ko hot_lola16@yahoo.com at ang Password ay Ganda122. Click mo sa bookmark ang Farmville.

May isang anak, gustong iligaw ang kanyak ama sa gubat dahil sa sakit nitong wala nang lunas at pagod narin siyang mag-alaga dito, Ipinasan niya ang kanyang Ama hanggang makarating sa kasulukan ng Gubat, ngunit napansin niya na pinuputol ng kanyang Ama ang bawat sanga ng Punong madaanan nila, tanong nang Anak kung bakit niya ginagawa ito?, sagot ng Ama–”Pinuputol ko ang sanga dahil ayaw kong maligaw ka sa pag uwi mo anak”.

Song Title Translation

Don't Let Me Be The Last To Know! - Huwag Mo Kong Gawing Tanga!

You Should Know By Now - Alam Mo Na Dapat Ngayon Yan, Tanga!

Sometimes When We Touch - Minsan Kapag Tayo'y Naghihipuan

Touch Me In The Morning - Hipuan Mo Ko Sa Umaga

Stairway To Heaven - Mula Paa Hanggang Singit

Hurt So Good - Array, ang Sarrap!

Total Eclipse Of The Heart - Maitim Ang Puso

I Left My Heart In San Francisco - Walang akong Puso ngayon

King And Queen Of Hearts - Tong-itan at pusuyan!

Pretty Woman - AKO yun o kaya'y di ikaw yun!

Hey Jude - Hoy Hudas! Barabas!

Power Of Love - Buntis

How Deep Is Your Love - Gaano Kalalim ang sa iyo

Three Times A Lady - Super Bakla

More Than A Woman - Tomboy (T-Bird)

Can't Be With You Tonight - Meron Ako Ngayon

may 3 nanlilimos sa isang bus driver.

beggar1: palimos po!

beggar2: pasko nanaman…

beggar3:(shaking the props.)

bus driver: o eto(handled 5 pesos to beggar 1)

beggar 1: salamat po.

beggar 2 and 3: pano nmn po kmi?

bus driver: ano pano kayo!? 3 piso nga lng bbgay k sa inyo tig piso lng kau! may sukli pa kau skin ng 2 piso!

ano kayo sinuswerte?

Budol budol!

Juan: Pedro ingat kayo!
Pedro: Bakit?
Juan: Kasi uso pala sa Metro Manila ang budol budol!
Juan: alam mo yung matandang dalagang accountant namin sa opis nadale!
Pedro: Naku!
Juan:Paglabas ng bank natangay yung paseldo at 13th month ng opis namin pati yung puri ng pobreng matanda sa motel!
Pedro:Eh, ano ginawa nyo!
Juan: Eh di sinamahan namin sa Police yung pobreng matanda! Eh! iyak nga ng iyak!!!!!
Pedro:Naku ,eh talagang iiyak yung pobreng matanda! kawawa naman!
Pedro: anong sabi sa Pulis! nung pobreng matanda nakilala ba yung dumale!!!
Juan:OO, merong bigote ,mistisuhin at mataas ,nanghihinayang daw sya!
Pedro:oo,kasi malaking pera yun ah!
Juan:hindi yung Pera!!!!
Pedro: eh,saan
Juan:Hindi nya raw na ibigay yung address nya at telephone no.,sana raw maulit uli tuwing x-mas

Sa isng bayan ng Luzon:

MGB: gud morning mayor? kumusta ang kalagayan diyan sa lugar niyo?

MAYOR: ok naman sir

MGB: ayos ba ang peace and order diyan?

MAYOR: ahhhh, medyo me problema sir.

MGB: bakit?

MAYOR: kasi ho, maraming FISH wala namang ORDER

Aling D: anak pag nanganak ulit c jinkey ee isama mo ung pangalan nating tatlo

manny: huh?? may naisip kana ba inay??

Aling D: uu naman

manny: ano?

AlingD: edi DioManJi

crlcrack wrote:

Sa isng bayan ng Luzon:

MGB: gud morning mayor? kumusta ang kalagayan diyan sa lugar niyo?

MAYOR: ok naman sir

MGB: ayos ba ang peace and order diyan?

MAYOR: ahhhh, medyo me problema sir.

MGB: bakit?

MAYOR: kasi ho, maraming FISH wala namang ORDER

totoo atang nangyari to ser. bata pa ako kinukwento na sakin to. yung mayor dati dito sa Bocauer, Bulacan to.. mejo eng eng nga pero sobrang bait naman. nag ttrafic enforcer pa yan pag masikip na ang traffic sa crossing lol.